Afgelopen vrijdag was het weer zo ver. Grote schoonmaak in Huize Veldmuis! De reden daarvan was niet omdat ik zo’n enorme schoonmaak freak ben of leidt aan ernstige smetvrees, nee, het moest even omdat mijn geliefde onderweg was uit Groningen en dan wil ik dat ze in een schoon huis terecht komt. Dan wil ik niet dat ze een toilet betreedt waaraan je kan zien dat er de hele week twee mannen gebruik van gemaakt hebben. Om maar even een voorbeeldje te noemen..
Mannen wc’s zijn trouwens altijd goed te herkennen. Dan heb ik het niet over de gebruikelijke bril-problematiek (omhoog/omlaag) of over de vloer die er steeds ranziger uit gaat zien na een paar dagen. Nee, je ziet het ook aan de verzameling lege toiletrollen en, het meest herkenbare, het leesvoer wat ruim vertegenwoordigd is in de kleinste ruimte van menig huis. Mannen houden ervan om tijdens het ledigen van hun darmen leesvoer te nuttigen. Het ene eruit, het andere erin zeg maar. Dat noemen we ook wel pragmatisch denken. Of je tijd nuttig besteden. Daarom zitten mannen ook vaak langer op de plee dan de dames.
Nu las ik laatst dat we met zijn allen in de verkeerde houding zitten. De wc, zowel de hoge als de lage zit, zorgdraagt ervoor dat je niet in de goede houding zit. Je sluit de boel af in plaats van dat je de sluizen wijd open zet. Daar zijn ze dus nu achter gekomen las ik tijdens een van mijn toiletbezoeken. Hoe moet het dan?
Gehurkt!
Dat gaat natuurlijk niet zomaar, we zijn immers niet allemaal een Youri van Gelder of Sanne Wevers. Toch is er een oplossing: een klein krukje. Je gaat zitten op de pot en dan zet je je voeten op het krukje en voilà, de hurkhouding is een feit. Die krukjes zijn te krijgen bij onder andere IkeNee, Intertoys en de Hema. Zo handig! En, om maar even in de stemming te blijven, ze kosten geen drol!
Ik besloot eerst te gaan stoffen. Daar had ik ooit speciale doekjes voor gehaald, die pruts je aan een speciaal blauw stokje en dan kan je aan de slag. Het werd een veldslag. Weldra vulde de stof mijn huiskamer. En er bleef ook wat hangen aan het doekje, geweldig! Na een uurtje lag het overtollige stof op de grond en kon ik gaan stofzuigen. Tussendoor stortte ik mij op het schoonmaken van toilet en douche en regelmatig realiseerde ik mij dat er plekjes waren waarvan ik het bestaan vergeten was..
Oh ja, de spiegel die aan mijn kledingkast hangt kan ook wel een spray’tje gebruiken!
De keuken was een apart hoofdstuk. Mijn geliefde wist mij later ook te vertellen dat ik de keuken dagelijks aan moest pakken nadat ik haar vertelde dat ik plekken tegen was gekomen die zó vettig waren dat ik er wel een fles of zes mee had kunnen vullen. Ik wist dat wel maar zoals ik al zei, het is een mannen huishouden en die kijken niet zo nauw.
Voor de douche maakte ik gebruik van een goedje wat je gewoon op de tegels kon sprayen. Daarna moest je maken dat je weg kwam anders ging je knock-out van de lucht. Na een minuut of twintig ging ik de ruimte weer in, met zuurstofmasker waarna ik gewapend met de douchekop het goedje van de muren en vloer het afvoerputje in kon jagen. En waarachtig, alles zag er weer bling bling uit en het rook naar bloemetjes. De beestjes, onder andere de zilvervisjes, lagen bewegingloos in het roostertje van het afvoerputje. Missie volbracht.
Tijdens het stofzuigen viel het mij op dat het stonk. Terwijl ik de zak vorig jaar nog geleegd had. Toen schoot het mij binnen dat men daar ook weer iets op gevonden had, namelijk geurstaafjes die je opzuigt waarna je huis, tijdens het stofzuigen, in het geheel naar limoen of lavendel gaat ruiken. Briljant als je ze in huis hebt, irritant als dat niet het geval is.
Weet je wat trouwens ook irritant is? Ik had laatst schoonmaakmiddelen voor het (mannelijk) lichaam gehaald. Twee halen/ een betalen. Het was van het merk Dove, Men + Care. Na een tijdje begon het mij op te vallen dat mijn haar geen gel meer nodig had: ik hoefde mijn hand er maar door te halen en het zat in ‘model’. Na bestudering van het gekochte materiaal kwam ik tot de ontdekking dat het alleen maar voor het lichaam bestemd was en niet voor de haren. De kolere lijers! Ik moest dus weer terug naar die winkel van twee halen/een betalen om schoonmaakmiddel voor de haren te halen.
Waarom doen ze het niet standaard in één fles? Het bestaat! Wij mannen zijn immers praktisch, twee flessen zijn onlogisch dus beste Kruidvat, Etos, DA en Trekpleister, leidt je caissières zodanig op zodat zij bij de kassa op tijd in kunnen grijpen en je de juiste flessen mee kunnen geven! Of verkoop alleen nog maar die twee in een zooi in plaats van aparte flessen!
s’Avonds om tien voor acht was het huis schoon en zat ik gedoucht en geschoren op de bank. Mijn maat belde mij nog even maar ik moest het kort houden want tijdens het scheren was er een bloedbad ontstaan doordat ik kennelijk uitgeput was van alle schoonmaak werkzaamheden. Gelukkig had ik nog wat aluin en smeerde daarmee alle wonden in waarna ik eruit zag als een pierrot en begon ik spontaan Bonny te zingen;
‘Droog je tranen Pierrot, oh Pierrot
Geef toch een glimlach cadeau, oh Pierrot’
Nadat ik uitgezongen was kwam mijn geliefde binnen en toen ik later aan de spiegel in mijn slaapkamer vroeg wie de schoonste flat van Leidschendam had, antwoordde zij: uw huis is het schoonste, van het hele land!
