Het is dat ik mij nog onder de levenden bevind maar ik zou er heel wat voor over hebben gehad om de gezichten van de daders te zien die in Frankrijk dood en verderf zaaiden wanneer ze oog in oog kwamen te staan met de baas van hun ‘beloofde land’. Dan zag ik hoe ze in plaats van 72 maagden 72 zweepslagen kregen van hun almachtige en vervolgens een week met Boer Geert opgesloten werden. Dan kan Geert ze lekker betasten en aan ze ruiken want ja, dat vindt Geert lekker. Na die week, als ze dat overleven, smeken ze Allah om naar de hel te mogen maar deze is nog niet klaar met ze. Nee, ze worden voor een televisie neergezet (vastgebonden) en krijgen een week lang, 24 uur per dag, alleen maar de Allsecure reclames met de broertjes Tim en Tom Coronel te zien. Met het geluid op hard en de afstandsbediening niet binnen bereik!
Bovenstaande is niet door mij verzonnen, het is echt waar! Dat is mijn waarheid en daar geloof ik in. Zo geef ik terreur in deze wereld een plaatsje en ben ik het kwijt. Dan hoef ik er ook niet wakker van te liggen en hoef ik niet argwanend te zijn jegens mijn medelanders die ooit in een ander land geboren zijn. En houd ik meer tijd over om van het leven tegen genieten.
Zoals van de week in de tram. Er kwam een jongedame binnen en voor ze ging zitten, bukte ze een beetje voorover. Ik keek regelrecht in haar ondergoedhuishouding. Een rode slip om precies te zijn, ver boven haar spijkerbroek omhoog getrokken. Ik kreeg de neiging het randje te pakken om deze vervolgens hard omhoog te trekken maar kon mij gelukkig beheersen. Ik weet niet wat Boer Geert gedaan zou hebben…. De reden van het bukken was omdat ze een tas naast haar neer zette. En waartegen ze begon te praten..”Ja, rustig maar, mama is bij je..Rustig maar..”. Nieuwsgierig als ik ben probeerde ik een blik te werpen maar zag enkel een tas, niet eens zo groot dus er kon in mijn ogen enkel iets kleins inzitten… Gezien haar praten zou je zeggen een baby maar tegenwoordig is het heel normaal om tegen dieren te praten dus het zou ook een kat kunnen zijn. Of een Chihuahua? Of de teddybeer van die Arke-reclame? Ik hoorde niet de klanken van Queen’s ‘Bohemian Rhapsody’ (gezongen door William Shatner, Captain Kirk voor intimi) wat dat laatste betreft, enkel de stem van de HTM dame die zegt dat we vooral niet vergeten moeten uit te checken. Of was het iets denkbeeldigs?
We zullen het nooit weten. Zij stapte niet gelijk met mij uit…
“Geert had graag ook bij mij in de tram gezeten.” zei hij tegen mij en likte zijn mondhoeken schoon. Ondanks dat hij maar vijf maagden tot zijn beschikking heeft, blijft hij grijnzend de wereld in kijken. Genietend van allerlei smerige gedachten over wat hij wel niet allemaal met zijn boerinnetjes zou willen doen. Of zoals hij zelf tegen mij zei: “Wat denk je waar Geert nu aan denkt?”
Je zou kunnen denken dat ik een fan ben van Boer zoekt Vrouw maar dat is niet helemaal zo, ik ben fan voor de helft. Want na een half uurtje begint op een ander net ‘Divorce’ en dat vind ik net effe wat leuker. Natuurlijk is het onderwerp niet leuk maar door de humor in deze serie kan ik het onderwerp op een andere manier benaderen en er beter mee omgaan. En doordat tegenwoordig bijna iedereen gescheiden is, kent deze serie een ongekende populariteit omdat het zo lekker relativerend is.
Ja, de tast- en reukzin van Boer Geert en de perikelen van gescheiden mensen is net effe wat populairder dan terroristische acties! Gelukkig maar. We zien liever geflirt van enkele boeren of wat gekift van gescheiden mensen dan kalasjnikovs in handen van losgeslagen idioten die hun geloof opdringen. Want met het opdringen van het geloof hadden wij al enige ervaring gezien de kruistochten lang geleden, dat soort nonsens hebben wij al ver achter ons liggen. En we hebben al genoeg spanning door de vraag die ons allen momenteel wekelijks bezig houdt:
Wanneer bespringt Boer Geert zijn vrouw(en)?!
